Suicídio Divertido

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando se preparava para a autópsia a seguinte carta:

Excelentíssimo Senhor Delegado do Ministério Público:

Suicidei-me! Não culpe ninguém pela minha sorte.

Deixei esta vida porque um dia a mais que vivesse acabaria por morrer louco.

Eu explico-lhe Senhor Doutor: tive a desdita de me casa com uma viúva, a qual tinha uma filha; 

se soubesse isto jamais teria casado.

Meu pai, para maior desgraça era viúvo e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse 

com a filha da minha mulher.

Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai.

A minha enteada ficou sendo minha mãe e meu pai ao mesmo tempo meu sogro.

Após algum tempo, a minha enteada pôs no mundo uma criança que veio a ser meu irmão, 

porém neto da minha mulher que fiquei sendo avô do meu irmão.

Com o passar do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino que como irmão da minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do meu filho, passando a minha mulher a ser nora da própria filha.

Eu, Senhor Delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, 

a minha mulher ficou sendo minha avó já que é mãe da minha mãe, 

assim acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, antes que a coisa se complicasse ainda mais resolvi acabar com tudo de uma vez.

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(desconheço o autor)

Meninos x Meninas

1-MULHERES - Dirigimos melhor... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos! 

2-MULHERES - Não ficamos carecas... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

3-MULHERES - Temos um dia internacional... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

4-MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.....KKKKKKKKK) 

5-MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

6-MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês! (Boooooa...!!!)

7- MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!) 

8- MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder! 

9-MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões! 

10-MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

11-MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... 

RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

12-MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal... 

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!

13-MULHERES -Homem é tudo igual... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Se é tudo igual porque procuram tanto!

14-MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk.....!!!!!)

15-MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (... rsrsrsrs) 

16-MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês

(kkkk... só pra descontrair um pouquinho...)

Bin Laden e o Chefão da Al Qaeda

Num bar, Bin Laden discute calorosente com o Chefão da Al Qaeda.

Nesse momento, chega um repórter e pergunta:

O que vocês estão discutindo?

Bin Laden responde:

- Estamos planejando mais um atentado!!!

O Repórter indaga:

- Mas como sera desta vez?

- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de corinthianos, 1 palmeirense, 

1 santista e 1 são-paulino.

O repórter surpreso pergunta:

- Mas por que UM palmeirense, UM santista e UM são-paulino?"

Bin Laden diz:

- Ta vendo, não falei que ninguém ia se importar com 35 milhões de corinthianos!!!

kkkkkkkkkkkk...

(nada pessoal mas achei engraçada... rs)

Eufemismos risíveis

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.

(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar.

(História pra boi dormir)

Romper a face.

(Quebrar a cara)

Creditar o primata.

(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal.

(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.

(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.

(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio.

(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.

(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.

(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Senhor João, deficiente físico de um dos membros superiores.

(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.

(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.

(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro.

(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.

(Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.

(Tirar o cavalinho da chuva)

O burro morto...

10 homens e 1 mulher...

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.

Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, 

decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, 

finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda 

pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, 

dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, 

como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, 

pois eram também mais fortes, 

mais sábios e 

capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

As diferentes maneiras de contar a mesma história

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?

Vejamos:

*Jornal Nacional*

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’        
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’  

*Programa da Hebe**

"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

*Datena*

"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

*Superpop*

"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"

*Globo Repórter*

"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."    

*Discovery Channel*

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."

*Revista Veja*

"Lula sabia das intenções do Lobo."  

*Revista Cláudia*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."

*Revista Nova*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"  

*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."  

*Revista Vip*

"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"

*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."  

*Revista Caras*

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."  

*Revista Superinteressante*

"Lobo Mau: mito ou verdade?"

*Revista Tititi*

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."

*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST"

*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."

*O Globo*

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."

*O Povo*

"Sangue e tragédia na casa da vovó."  

*O Dia*

"Lenhador desempregado tem dia de herói."

*Extra*

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"    

*Meia hora*

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

*Capricho*

Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"


(kkkkkkkkkkkkkk... rir é sempre o melhor remédio...rsrsrsrsrs)

Executivo relaxando...

Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra.

O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:

- O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional.

O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.

Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...

Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.

Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto.

Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.  
O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.

Disse ao nosso executivo:

- O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.

O administrador pensou consigo: 'Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa'. 
Ledo engano.  
No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.

O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas cortando suas cabeças com uma faca.  Essa foi fácil; em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas; 
pediu logo uma nova tarefa...

O administrador:

- Estamos iniciando a colheita de laranjas. 
O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. 
Pequenas, médias e grandes.

No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. 
Preocupado, o dministrador se dirigiu ao laranjal.

Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:

- Esta é grande. 
Não, é média. 
Ou será pequena???

- Esta é pequena. 
Não, é grande. 
Ou será média???

- Esta é média. 
Não, é pequena. 
Ou será grande???

Moral da história:

Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.

Difícil é tomar decisões...




(desconheço o autor... mas adorei... hahahahahha)

Se você for inteligente responda...

*Como se escreve zero em algarismos romanos??? 

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester  se nunca ninguém viu um chester??? 
(vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?


*Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo??? 

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???


Nota: ??????????? Hã???? kkkkk

*Sobre a Vírgula*

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.


ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR
QUE TEM A MULHER ANDARIA
DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

(por e-mail da minha cunhada linda Tânia Vilanova)

CARTA DO MARIDO

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. 

Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.
Da próxima vez, vou deixar menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Coloquei a lata no microondas e ele explodiu.
Acho que tinha que abrir a lata, né?
Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil.
Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu.
Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber.
Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Ah, também não achei seus sapatos...
Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho.
Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhá-las com água fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

Nota!!! Que marido perfeito... é um perfeito idiota... kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Se as empresas fossem sinceras nos seus slogans... seria assim:

Adorei!!! recebi por e-mail do meu cunhado mais que querido Thiago Vilanova

Chico Anysio no Jô

Vara Criminal da cidade de São Paulo

Fato verídico acontecido em uma Vara Criminal da cidade de São Paulo, 

durante a argüição de um policial pelo advogado de defesa do réu, 

que tentava abalar a sua credibilidade...

Advogado: Você viu o réu fugir da cena do crime?
Policial: Não, senhor. 

Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, 

pois ele se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. 

Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida...

Advogado: A sua vida? 

Pois bem, então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa 

antes de sair para trabalhar...

Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, 

se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, 

e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário...

Gargalhada geral, inclusive do Juiz, que foi obrigado a suspender a sessão... 

(recebi por e-mail do meu cunhado Thiago Vilanova)

Numa confeitaria...

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nêga Maluca". O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia, pode dar cadeia,  DEVIDO A: -  Lei Affonso Arinos; -  Lei Eusébio de Queiroz; -  Artigo Quinto da Constituição; -  Código Penal; -  Código Civil; -  Código do Consumidor; -  Código Comercial; -  Código de Ética; -  Moral e Bons Costumes, -  Além da Lei ' Maria da Penha' ... - Então, meu filho, como peço essa droga dessa torta? - Torta Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico !!

Deus x Diabo

E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.

O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!!

Ô Bicha invejosa dos infernos! rsrsrs

FEIJÃO ... ops!

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos 

gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria
a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de
não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a
sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou da sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe
removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então, ele deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora."

Saiu disparado em busca de comida.

Nem bem saiu da toca, o gato CRAU!
Inconformado, já na boca do gato, perguntou:
- Pô gato!!!

- Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Hoje, nesse mundo "globalizado" quem não falar pelo menos 2 idiomas

MORRE DE FOME!